Сижу в компе. И думаю "Жизнь лишена смысла..."
Заглядываю в холодильник, а он заполнен красной икрой...
Первая мысль "Да все просто заеб....сь"!!!

---

---

Мы гуляли по татке. По холодному каменистому пляжу, шел дождь и пахло осенью. Ты целовал меня и говорил, что нам вместе хорошо. А!!!

---

нет. я люблю этот дневник. я буду здесь.

---

Как вы читаете мой днев блин?? Он же закрыт. Откройте секрет...

---

Зашла сюда и поняла, как я люблю это дневничок...
Пожалуйста, не давайте никому новую ссылку....
Я очень прошу...

---

Я решила. Я завожу новый днев.
Здесь вы можете оставить пожелание дать вам новый адрес, если это вам интересно.
Буду рада вас видеть.
Причина: этот днев очень связывает с прошлым. С плохим прошлым. Я хочу новый.

---

В городе запахло кровью....

---

Всё было слишком хорошо....так что теперь слишком плохо.
Когда женщина стареет, она становится никому не нужна.
И тогда от неё уходит мужчина.
А мужчина всегда кому-то нужен. Мало ли брошенных одиноких теток?

Не выбрасывайте куриный помет. Мы, люди, высшие создания, делаем из него наркотики.
Каждый наш плевок разрушает экосистему.
Мы - уроды.

---

За последние три дня произошло столько, что их по насыщенности и счастливости можно смело сравнить с каким-нибудь полгодом моей жизни, эт точно... )))

---

Хм...

Вы знаете, я сейчас прочитала две последние страницы в дневе. Мало того, что половина - чистый бред, так я обнаружила, что не помню, как писала почти треть записей.
Знаете, мне стало страшно.

---

---

Съездила нормально. Только погоды не было.
Почувствовала себя. Успокоилась.
Всё обдумала.
Я готова. *открыла дверь и впустила новую жизнь*
(фотоотчет хотите?? Ггг. Лень.)

---

В субботу я уеду. У меня будет целых 10 дней. Я успею собрать сил из земли, воздуха и воды, удалить из памяти ненужных людей.
Я лягу на траву, чиркну зажигалкой и подкурю, вспомню все свои старые увлечения, влюбленности, ошибки и усмехнусь. Швырну окурок в траву и начнется иная, совсем другая жизнь.
По ночам я буду слушать ветер и спрашивать у него всё, что захочу. На природе Мрак щедр на общение.
Я вернусь совсем другой.
О Свет!

---

Страха печать на уставших лицах
В серой толпе, как на всаднике плащ.
Надо одуматься, остановиться б,
Как над невинной главой палач.

Но опоздала. Живу. Выживаю.
Смело пытаясь идти вопреки.
Только людская безликая стая
Тоже является частью реки.

Бьются о штампы, суждения мысли
Потенциально достойные быть.
Над головами людскими зависли,
Жаждут звучать, обсуждаться и жить!

Я нарисую себя поодаль
Стереотипов, людей. Всё – вздор.
И из цветных бытия осколков
Новый составлю себе узор…

---

Я решила. Надо тупо выспаться!

---

Если я не нужна ему, я не нужна сама себе.

---

Я никогда не плачу. А если плачу, значит, просто устала быть сильной. Устала и сорвалась. Как сегодня.
Очень прикольно жертвовать дорогим и важным для тебя ради какой-то неблизкой альтернативы быть счастливой. Ну да, конечно, Сашк никогда не станет со мной встречаться, неужели я могу сглупить и променять любовника/друга/любовь на серьезность/альтернативу/чувства? С другой стороны, конечно, я должна поступить как обычно, послушать тихо свое сердце, глянуть туда-сюда в будущее, остаться с Сашком.
Тогда исключены варианты несчастной любви, геммороя, фразочек типа «Ой, Том, ты знаешь, я разлюбил!», которые обязательно будут, когда чел поймет в какой омут попал. А я с ним заболею, стану беззащитной, положу жизнь под его ноги, так всегда.
Ну почему я должна отдавать себя тому, к кому чувств у меня нет? Только ради того, чтобы исключить вариант с совестью, когда та будет нещадно точить во мне червоточины, когда я буду видеть его глаза в универе, вспоминать всё, что он говорил.
Ну почему я должна выбирать??? Чего ради??? На Кирилле закончилась моя жизнь. После я умерла и вместо меня живет кто-то другой. Я не хочу снова рисковать!!! Он уйдет, обязательно, уйдет с концами, а я уже никогда не смогу верить мужчине. Шаг в бездну. Зачем?

---

"...-лисенок, маленький, ну не обижайся, я не приеду...
-да ладно, кыс, я не обижаюсь, заберешь завтра..."
Я положила трубку, продолжая улыбаться, и стала рыдать всё с той же истеричной улыбкой, как безумная.
Вороны летали вокруг, каркали. А я сидела на крыше и рыдала. Дело даже не в его неприезде, я всё понимаю, а дело было в надежде, которую он мне дал, говоря каждый из двух своих приездов "давай завтра"! Неужели очень сложно позвонить и сказать, что, мол, я не приеду, Лис, ты пойми. Нет же, я должна ждать по пять часов, как полная дура, его звонка, смски, новостей, рассылок...
От этого я и рыдала. Он любит так делать. А я никогда не плачу. А тут бабах. Оч обидно.
Еще: "Хм, я тебе писюльку напишу, у меня есть для тебя одна неоформленная мысль!"
Супер! А я сиди теперь и жди, не спи, болей, не ешь, думай, что же он такое надумал. И вариантов в голове тьма: от "знаешь, наша дружба и секс исчерпали себя и здесь наши пути расходятся..." и до....
Нет, вы не думайте, что я вся такая ворчливая, недовольная, я оч люблю его, как человека, как партнера, как мужчину, но просто глубоко в душе я прячу тревоги и страхи. И иногда нутро оголяет себя. Я ведь дорожу им. И ничего не могу с собой поделать...

---

Он приехал!!! ОН приехал!! ОН ПРИЕХАЛ!!!
Боже, я так скучала...