Вечер. Бесконечный и одинокий. Прошу его увидеться, говорю, что потревожу его в последний раз. Нет. «Занят». Я же знаю, кого теперь гладят его ладони. И меня не удивляет пошлость происходящего. Что заставляет человека говорить «люблю», а потом ни во что его не ставить через пару дней? Что заставляет человека так обманывать/меняться? Тысячи раз за что? Тысяча раз зачем??
Вечер был мучительным. Я кое-как удержалась от суицида. Видит Бог, кое-как.
День прошел, а я едва его помню. Ничего не чувствую. Только боль. Боль. Боль. Боль… мне кажется, что этим словом сопровождаются удары моего сердца. Кажется, этим словом парализована душа.
Сердце не стучит. Я чувствую только, как оно болит, пью капельки, как старая напудренная старушка, но боль не проходит. Я ощущаю этот душевный удар даже физически. И чувствую себя старым, седым, бледным существом. Видели когда-нибудь вампиров в дешевых американских фильмах?
Я долго лежала на кровати, по-детски свесив руку и ногу вниз, и смотрела в пустоту. На самом деле я видела фильм. Фильм о себе. Это был фильм о войне. Сопливая мелодрама, я такие не люблю. Отвращение к себе достигло точки эквивалентности и я сорвалась. Молча. Никому ничего не говоря. В этот контрастирующий со мной вечер, пестрящий и переливающийся красками. Села в автобус и долго заглядывала в лица пассажиров, пытаясь понять, чувствуют ли они мою боль, слышат ли мои слёзы. Но они не слышали. Они отводили глаза, прятали души за наушниками, сжимались в комочек, кутаясь в теплые куртки… отчего-то я радовалась, что меня не слышат,… стояла у окна, смотрела на мельтешащие улицы и дышала на стекло, рисуя, как в детстве, узоры.
В кофейне пахло ванилью и шоколадом. Потягивая апельсиновый глинтвейн я тихо плакала… а потом…вспомнила, что чем больше тело, получившее электричество, тем безболезненнее удар током (заземляя что-либо, электричеству дают возможность уйти в землю, Земля большая и толпа электричества – ничто для огромной земли), вот бы и боль так... И я думала, мол, хорошо бы выдернуть пробку из груди, чтобы боль утекала, как вино из бочки. Жаль, что физика и психология мало совместимы. Жаль, что у меня нет пробки в груди. А еще я думала о том, что я, малолетняя дура, пускаю тут сопли, готовлю яд для самоубийства, а он в это время наслаждается жизнью, трахает кого-нибудь и не напрягается.