"Ну не сложилось. Не любит он тебя. Зачем стучать туда, откуда никогда не последует ответ?" - такие мысли посещают весь день. У Него со вчерашнего дня отключен телефон. Наверное, Он не хочет меня видеть. А может быть, загулял с севшей батарейкой. Или его убили. Или не убили, а просто украли телефон, что маловероятнее, потому что домашний молчит, как партизан.
Мне нужна любовь... я - нежное Божье создание, с огромным количеством нежности и ласки во всех эквивалентах. Я была бы рада просто безвозмездно её отдать, ничего не требуя взамен, но даже это не представляется возможным... Как я должна расценивать Его периодические исчезновения? Допустим, есть у Него другая, или любовница, но почему бы просто не сказать об этом? По-человечески объяснить. Зачем мучить меня? Душа ноет. Я чувствую это даже физически... Его нет. А Он обещал быть. Обещал. Хотел видеть... Сколько я ждала нашей встречи? Кажется прошло лет 10... А Он исчез. Это было и ранее, он появлялся, просил прощения, а я не сердилась… я лгала себе, что не сердилась, а смогу ли я простить в этот раз? С каждым таким поступком всё тяжелее. Что я говорю, конечно смогу. И еще раз. И еще. Любовь, она же такая штука...она же сильнее...громче, ярче, чем серая я. Страхи заполоняют, но долго не живут. Я знаю, что Он появится часов в девять вечера, и скажет "извини"! А я отвечу, что ничего страшного, просто надо было предупредить...просто предупредить...просто... Я же переживаю, что с Ним что-то случилось... Я ставлю Его на лесенку ниже, чем Бог. Я готова скулить под Его дверью.
Мне ничего не нужно. Просто хотелось видеть Его иногда…
Может, пора заткнуть свою нежность и требовать к себе достойного отношения. Ругаться, ссориться? Уходить-возвращаться? А ведь немалому количеству мужчин я нужна. Многие хотели бы окунуться в мой внутренний мир... Попробовать на вкус мою радость, и мою киношно-красивую тоску, и дарить, быть может, цветы, но нет... мне нужен только Один... Без цветов и восторгов. Мне нужен Он... Наверное, я ошиблась со ставками и мне пора повзрослеть, пересмотреть свои вкусы и найти себе что-то богатое, старое, на машине, только от мысли этой меня воротит. Я создана для любви...точнее, для её отдачи....отдавая любовь я становлюсь счастливой. А она, оказалось, никому не нужна...