Мой диалог с кошкой...

- Знаешь, Мелисса, ты у меня самая лучшая...

-....

- А Стариков сказал, что ты страшная!

-....

- Но я всё равно тебя люблю!



p.s. кошка удивилась, что она страшная, но, тем не менее, от комментариев отказалась!

---

думаю...

Думаю и тоскую о яме, которую язык не поворачивается назвать жизнью....

---

хочется....покоя..

Десятого сдам первый экзамен. И пойду на берег Енисея. подыхать Рисовать. Я не рисовала с 10ти лет. Потому что бездарь. Потому что не умею. А вот после экзамена пойду, и буду рисовать. Очень хочется. Надо не забыть. Не забыть. Надо…

Я буду жить.

Пока он рядом...

---

ну всё...

Попробую уйти из его жизни... Засекайте, сколько продержусь...

---

кошмарище...

Перечитываю свой дневник..неужели можно его подписать под сотни других депрессников, которые пишут преимущественно 13-летние девочки-дурочки... О Боже! как так..? Позитив...

---

Иногда....

Иногда я выпадаю из этого мира! Как ребенок из люльки. Как птенец из гнезда. И тогда всё смешивается, рябит, и хочется, совершенно спокойно хочется, остановить землю и выйти на следущей остановке.

Почему же я не выхожу? Наверное оттого, что друзья говорят что-то вроде " прокатимся еще....что мы теряем?". И я смиренно сажусь на место рядом с ними и еду дальше. И жду момента, когда мне снова надоест, и я снова захочу выйти. Тогда я молча потяну одного из друзей за край рукава, снова посмотрю на него жалдобными глазами, а он опять поматает головой и никуда меня не пустит.

Вообще, жизнь немного похожа на автобус... Одни успели сесть и спокойно сидят себе, в то время как другие стоят и гнутся под тяжелой ношей своей поклажи. Есть один человек, он - рулит. А остальные доверяют водителю свою жизнь и едут. А есть другой человек, он - собирает деньги. И ему их отдают. Потому что так - правильно. Так - нужно.

Время от времени одни выходят из автобуса, а другие появляются.... И едет автобус по определенному маршруту, а не как ему вздумается. Потому что водителю так привычнее, и ему так положено ездить...

*Вот фантазия...жизнь похожа на маршрутный автобус...хм... =))*

---

Желания..

Хочется жить.

Хочется любить.

Хочется…

Живу. Люблю.





Планы на ближайший месяц:

Не умереть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

старое, но очень уместное...

Я ухожу, мой дорогой,

Но громких слов я не хочу, прости…

В душе ты будешь только мой,

А в жизни… нет! Прощай и отпусти.



И сейчас я тебя не прошу ни о чем.

Ты ни слова, пожалуйста, не говори.

Раз уж я не любима – уйду словно сон,

Исчезающий в свете кровавой зари.



Я лишь только в глаза твои робко взгляну,

Мне всегда в них до ужаса страшно смотреть,

Они ранят насквозь, они тянут ко дну.

Лучше в эти глаза никогда не глядеть…



Для тебя я могла подарить солнца свет,

И на крыльях тебе принести облака,

Но сейчас я уйду, и назад пути нет,

Ты не будешь скучать... я же знаю. Пока!

@музыка: нет

@настроение: тоже нет...

---

ну всё...

отныне

1. не влюбляться

2. быть одной, никаких отношений

3. никакой дружеской привязанности! Ни к кому!

4. уравновешанность! никаких "глупых" поступков! Я спокойна...я абсолютн...

@музыка: Сплин - невский проспект

@настроение: слёзы-сопли...надоело

---

знаете...

Говорят, что самоубийство - не есть выбор человека. Он не имеет, мол, на это права...а кто, как не сам человек может решать и расписывать своё существование? Кому же еще распоряжаться своей жизнью?

иногда я думаю "да пошло оно всё..." и хватаюсь за острые предметы? Ну почему всегда явится такой человек, которому я неожиданно оказываюсь нужна? Который заставляет меня пообещать, что я буду жить...что я не стану себя калечить...

Зачем? Но суицид же - это моё решение? А если не решу я, то кто имеет право решать за меня?

В последнее время жить совсем невыносимо...глупо и бессмысленно...

И не нужны мне жертвы...не хочет человечек быть со мной...не нужно! И даже если завтра он придет и скажет "Том, давай встречаться"...я не приму его жертвы...потому что НУ НЕ ТАК НУЖНО ВОЗВРАЩАТЬ ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ....

Хотя....чего я переживаю? Никто не придет. И никого не жду... Плакать уже нечем... И, черт возьми, это абсолютно бессмысленно...

---

Несуразные мысли...

Успокоилась...пришла в себя...скоро рассвет...все умут...и я однажды...гордо так скончаюсь...а будет ли нормальная жизнь или я так и буду выкладывать в интернет сплошной депресс??..люблю ночь...отчего люди не спят днем и не живут ночью? хотя...было бы неинтересно..наверное вся прелесть ночи в одиночестве и умиротворенности...да, эт так!

смирилась...пришла в себя...закончились слёзы...любовь - осталась... Живая...или уже нет? А стоит ли жить? А надо ли стремиться? Жизнь...она как школа...или даже как очень хорошая школа...строгая такая...я бы даже сказала - жестокая...

Не умирать...главное не умирать...а точнее, не убивать...себя...Жить...ждать свой срок...невыносимо...больно...кому я должна? Зачем меня держат здесь? Что они во мне нашли? Что они ищут? Зачем? Кому? Не хочу...не могу жить...я напоминаю себе растение...я должна учиться тому, чему учит жизнь... кто-то хочет увидеть тот мир? Я хочу! Любопытство? Нет!Попытка уйти от проблем! А я его видела...ничего материального...ничего хорошего...а я всё равно хочу...Уйти! Черная полоса в жизни? Не сказала бы...наверное, всем попалась зебра в качестве характеристики жизни, а мне - .....осёл...он же сплошь серый! Надо лечь спать...надо успокоиться и уснуть...а завтра приедут родители...и начнется...опять...не хочу...

Друзья обещали мне промыть мозг завтра...за сегодняшнюю ночь...за истирики и слёзы...а я правда хотела Уйти...я не играю в игру "пожалейте меня"! Я всего лишь хочу спокойствия и тишини...гробовой...

@музыка: ночная тишина

@настроение: как бы вам объяснить...

---

тебе...

Я хочу уйти из-за Тебя...а Ты же мення и держишь на этой Земле.... Это нечестно! Я не могу без тебя...я не могу с тобой....я хочу Уйти...отпусти же меня! Это несправедливо....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Слабость...

Потухший взгляд поверх ночного мира,

Скользит по тьме в отравленную ночь,

Ночной и мёртвый город так противен,

Что хочется бежать отсюда прочь!



И волосы намокшие закрыли

Лица её стеклянные глаза.

Она не помнит тех, кто с нею были,

И ей плевать на тех, кто «против», «за»!



И не волнует, кто спасти пытался,

Когда услышал слово «суицид»,

Теперь все те, кто верил ей и клялся

Давно уж изгнан ею и давно забыт!



Никто не нужен ей, она сидит на крыше,

Вся в черном, словно кошка, и…одна.

И только дождь печальный вдруг услышит,

Как, слабость пряча, плакала она!

---

Life without love is a normal for our generation....

Как-то не очень приятно жить в мире, в котором существование без любви – есть норма поколения. Всё как-то не могу привыкнуть к этой норме. Вроде должна же она быть… Пусть её нет для меня, но она, если верить в любовь, забыв ненадолго о новой норме нынешнего поколения, должна существовать для других. Я знаю очень много людей в этом городе. Много из них действительно хорошие. Достойные маленькой крупицы любви, стереотип которой нам так навязчиво и долго вбивают в голову режиссеры и писатели. Но даже для них нет любви. Нет и всё. Этого не изменить. От этого не уйти.

Есть ли она вообще? Есть ли она для нас, смертных? И будет ли?

Что же, нужно привыкать к новому негласному уставу нашего времени, чтобы подружиться с этим миром…в котором любви нет…

@музыка: Е. Гришковец - Сейчас

@настроение: уравновешенное

---

просто выкладываю последнее...

Горьким воздухом этой планеты

Я давно уж привыкла дышать.

Забываю я где ты и с кем ты,

И уже не пытаюсь искать…



Прокляла я надежды и грёзы,

Заодно проклянув и себя,

И смешались снежинки и слёзы

В бесконечную боль декабря!



«Уходя – уходи» - мне сказали,

И тоска начинает душить.

Я уйду, чтоб напрасной любовью

Твою жизнь не посметь отравить!

---

Одиночество, как бы то банально ни звучало!

Растворился берег в одночасье

В непрозрачной пелене тумана.

Отчего же я сейчас несчастна?

Всё ж нормально вроде…очень странно!



Накрывает ночь пушистой лапой

Этот город…серый, небезгрешный,

Вместе с ним печаль моя и слёзы

Тихо тонут в темноте кромешной.



И надежда птицей улетела

В никуда… И больше не вернется!

Я одна…я этого хотела!

Только грустно что-то…сердце рвётся!

---

Необратимость...

Иногда хочется, знаете, кричать на всю улицу о том, что разрывает изнутри. Хочется, как говорится, «высунуть язык и раздеться»! И кричать, срывая голос, и плакать! Не за тем, чтобы тебя увидели и пожалели, а чтобы стало легче. Ненамного. И хочется иногда оттого, что начинает тошнить от притворного спокойствия каждого прохожего, в глазах которого - боль, а на лице – застывшая каменная маска. Я ненавижу серую толпу. Но она мне небезразлична. Также мне небезразличен её самообман, её самовнушение, её лицемерие, её притворность и то, что она верит свято в ту иллюзию, которую сама себе нарисовала. Каждый человек верит, что в обществе всё хорошо. Потому что ему УДОБНО в это верить! Потому что он не хочет разрушать то, что рисует сам. Потому что страшно же открыть глаза на правду. Правда порой ранит. От этого страшно УВИДЕТЬ проблему, проще закрыть на неё глаза. Ибо увидев её – необходимо будет решить её. А на это же нужны силы!!! «Один в поле не воин»?... Это же придется открыть глаза другому человеку. Одному. Второму. Третьему… а вдруг не поймут? Не поверят? Сочтут за чудака? А их мнение распространится на всех и придется занять место изгоя? Да не дай же Бог! ПРОЩЕ не видеть проблемы! Мы разлагаемся, господа. Мы – деградируем! Вымираем, если так можно сказать! Лжем себе каждый Божий день! Мы надеваем маски, мы прирастаем к ним. Мы улыбаемся, когда хочется отчаянно реветь! И улыбаемся тем, кого не хотим видеть! Господа, это лицемерие! Мы лжем всем подряд, говоря фразу, заученную до тошноты: «У меня всё отлично!» Зачем? От кого мы зависим? Кому мы должны?