Кажется, я начала ненавидеть людей...

А что бы ты изменил, вернувшись в прошлое в это же время, но в 2006 год?

---

А на кладбище живут коты с огромными лапами, вы знали?

А над городом плачет весна первым дождем....

НеЛюбовь не живет и не дышит...

Необратимость впивается ломаными ногтями в шею.

Избитый Женя сидит напротив с перевязанной рукой....

И лечит мне что-то про то, что её надо отрубить... (глупо)

А я езжу в автобусах зайцем, и играет в плеере 7ая раса...

И, как змея, греюсь на солнышке...

Мне только 17, а я уже мечтаю уехать в любом направлении от своего города...

Я люблю его, но всё-таки одна квартира портит эту любовь.

В этой квартире - мои родители....

Они ругают меня за то, что я родилась.

Они любят спомнить мне, как мама выходила замуж на 3ем месяце беременности, и что я сломала им жизнь.

Я не рождалась, меня - родили.

А я просила?

---

Всё отлично

Всё просто супер.

Всё в порядке.

Я просто....умер...

---

Женечка мне рассказывал, как читать закрытые записи.... но их же не для того закрывают, чтобы их читать...

Ну а если он прочитает, то это будут уже его проблемы...



Жень, ты - сильно выросший ребенок... такой глупенький....глуп до умиления...

Мне иногда кажется (прости, божечка), что если ты покончишь с собой (ты не замечаешь за собой скрытый шантаж?), мне будет всё равно... Мое лицо сохранит равнодушное выражение... и ничего не изменится...

Позавчера я мысленно перевела тебя из статуса "мой парень" в статус "любовник".... Ну у нас же с тобой чисто секс, ничего общего...

Я часто ловлю себя на мысли, что я нужна тебе, чтобы вовремя кто-то с тобой занимался любовью и слушал тебя!

Мне ни фига не нравится отсутствие у тебя креатива... Полный ноль... Так не должно быть. Моя натура не выдержит такого насилия, пойми...

Я зову тебя на Татку, когда у тебя выходной...ты же идешь с друзьями (ладно бы, в паб) летать на радио-самолетиках...

Что за детское увлечение? Извини, я ничего не имею против, но мне надоело сшибать в твоей и без того маленькой комнате головой самолеты, которые занимают оставшуюся часть пространства...



Знаешь, что я заметила... Ты подталкиваешь меня ко тьме... Рядом с тобой (и только рядом с тобой) я начинаю думать о самоубийстве... Я начинаю смотреть на подоконник твоего окна на 11ом этаже...

Я не хочу больше... Я больше не могу...



Я решила так...вся наша жизнь что? игра!

Проверим, как долго я смогу тебе улыбаться... а я смогу долго...только слезы потом будут течь, слезы от боли....от ощущения насилия и лжи...

Не заставляй меня лгать... У тебя еще есть время исправиться...

---

Жизнь хороша...

Улучшен навык подушечного боя...

Сижу в интернет-кафе и опаздываю в универ...

Знаете, ведьма теряет свое могущество, когда влюбляется...

Вот она - слабость могущественных...

А я никого не люблю.

Мне хорошо одной.

Легко отпускаю людей.

Легко стираю их из памяти.

Надо мной - оранжевое солнце.

Я становлюсь его светом.

Я - часть окружающего мира.

И мне ни фига не надо!!! *улыбается*

Я греюсь на солнышке, как кошка.

А весна для меня - кусочек шоколада после ежедневного потребления редьки...

Вот как-то так...

А еще я видела картины Пикассо (оригинал) - жизнь прожита не зря!!!))

---

Весна идет.

Весне дорогу.

Как это приятно мочить в лужах старые камы...

Как это мило, сидеть полулёжа на лавке во дворе и медленно курить...

Как это замечательно...лгать солнцу...

Как это позитивно, прыгать по лужам...



А когда-то весна вызывала у меня сумасшествие....

А когда-то весна побуждала меня резать вены...

Но теперь я улыбаюсь ей, как не улыбалась даже самым любимым...

Боль ушла...

Я отправила её в отпуск до лета...

В небе самолеты...

А в самолетах - люди..

Я - живу...

А они существуют, кушая гречку из пластмассовых контейнеров, выпивая пиво, у которого срок годности - 10 лет..

А я кусаю зеленое яблоко... и ЖИВУ!!!

---

Сегодня необычайно светлый день.

Мил, я увижу сегодня тебя?

Мы продолжим народную забаву?? )))

Давай скопим денежек и уедем вместе.

Далеко.

Мне одной будет тоскливо без твоих рук.

Мне одной не захочется жить.

А давай ты станшь настолько сильным, что перестанешь меня упрекать.

А давай ты станешь настолько похожим на меня, что мы сможем жить без слов и разговаривать взглядами. А давай я откопаю свои крылья и мы улетим.

Мил, хочешь один прыжок с моста на двоих?

Хочешь, я перестану охотиться ради тебя?

А ты помнишь нашу первую встречу?

Я курила на расколенном металическом люке от подвала и депрессила об ушедшей любви.

Сколько с тех пор было парней, тянущихся бесконечных дней и слёз. Мы всегда были рядом и не вместе. И вот встретились...и уже не получилось расстаться...

Я смотрю в весеннее небо, и хочется раствориться в нем... Боже, как хорошо...

---

Я открываю тебе себя.

А ты закрываешь свои записи!

*смеется*!

Да знаешь, что это признак слабости, мальчик!!!

"Мне нужен мужчина, который стоял бы на ступень выше, чтобы я могла тянуться за ним"!

Это что, проклятие? *истеричный смех*!

---

Я с тобой и я одна...

Я напиваюсь допьяна твоим молчанием, твоими недоговорками...

Я травлюсь твоими упреками, я болею от твоей ревности...

Я кусаю губы от боли...

Но приходит новый день, и я улыбаюсь.

Всему миру.

Всем.

Потому что ночи хватает, чтобы, забившись в угол, зализать раны, скуля, как бездомная собака, родиться вновь, стать сильной, спрятав раны на сердце ладонями...

Я никогда не плачу.

Я сильнее, чем сто финских ножей.

Я гибка, как кошка, готовящаяся к прыжку.

Я вижу насквозь тех, кто собирается мне лгать...

Сегодня я жалуюсь на головную боль, а завтра молчу о Смерти своих надежд.

Потому что я, как Феникс.

Потому что я всегда буду жить.

Натужно.

С надрывом.

Но буду.

---

Поблекшая рыжесть...

Обострившиеся рефлексы...

Один прыжок, и я у твоего горла...

Это голод? Нет, это жажда убивать...

И пить...кровь...не глотая...

Я нарушаю Договор... Я не таюсь...

Я под защитой...

Я почти мертва...

А скоро буду не почти...

Живой мертвец.

Я чувствую, как Смерть шепчет на ухо что-то приятное и глупое, я слышу, как она зовет за собой...Но...что я там не видела? Но что мне там ловить?

Я пока побуду здесь...

Смерть сердится, называет трусихой... А я улыбаюсь ей... Знаю же, что простит и вернется, и снова я приду на её Зов... И снова закружусь с ней в танце, и будет нам музыкой Ночь... И станет нам отбивать ритм Время, отмеряя шаги навстречу Смерти ударами моего сердца....

---

Я заглядываю в эти зеленые глаза…

А в них ничего нет…

Я залезаю в твой мозг, пытаясь увидеть истину…

Но там темно и всё глубоко спрятано…

Зачем я с тобой?

Любовь? – нет, не уважаю, это слово…скорее, глупо звучит…

Я склонна назвать это симпатией…чувствами….но только не любовью…любви нет…

Ты внушаешь мне спокойствие…

Спокойствие, которое я ищу после дикой динамической жизни, шрамов на запястьях, прыжков с моста, обманов и любви, в ответ на которую плевали в лицо…

Я ищу спокойствия, и только его…

Наверное, я устала…

Наверное, я взрослею…

Неотвеченный вопрос «зачем мы вместе» давит на грудь и душит…а я выключаю аналитику и меняю режим мозга на режим «без эмоций»!

Не признавайся мне в любви… Любовь другого человека – это огромная ответственность…дай мне отдохнуть еще немного…



Что, это всё похоже на депрессию? Но нет, это просто мысли…мысли…просто…

На самом деле я жду следущего дня, просыпаюсь счастливой, радуюсь, что Божечка не торопится с Армагеддоном … сумасшедший позитив, безграничный гуманизм…

Откуда позитив после самоубийств, истерик, лезвий и моря слез? Воот, хороший вопрос…это всё vfubz, хоспода…

Теперь я не плачу…

Никогда…

Я воскресла…

---

Ведьмы, нелюди...

Тихо схожу с ума...

Надоедает с ними бороться, когда понимаешь, что ты растрачиваешь свою жизнь на пустоту..

И всё равно пытаешься им противостоять...

Давно была бы мертва..

И было б проще...

Но нет же, оставляют жить...каждый раз давая шанс...

Значит, я нужна миру...

Нужна?

Ложь...

Я существую для равановесия... только и всего...

---

Танцуйте!

Я снова не одна!

*все быстро удивились и обрадовались*

Но так как он знает адрес моего дневника, то я уже и не знаю, что мне о нем написать. Расхвалить? Не, не айс! Написать правду? Не, тогда он будет думать, что я с ним из-за его оч красивой внешности!...эм...дилемма...

Не, он хороший...

Посвященный, слав Богу... *тсс, тихо*

Вот вчера он мне показал, как летают радио-самолетики...оч увлекательно... и еще у него говорящий попугай...такая тема, хоспода, вы бы знали..))

Я очень по всем соскучилась, сейчас почитаю по возможности ваши дневники, как там у кого дела...))



У меня вс хорошо! Но я по-прежнему в анабиозе из которого мне выводят только один человек, когда мы видимся (Жене - привет)!

Пользуясь случаем, хочу передать привет вампирам, ведьмам и прочим нелюдям!

(гым, какой сумбурный пост)

))

---

Как скрасить субботу?

Очень просто!

Просыпаешь учебу... едешь к старому любовнику и трахаешь его до изнеможения, оставляя на его теле синяки и кровоподтёки... Расцарапываешь ему спину...

Топчешь его коридор...

выпиваешь дорогой кофе...

Оставляешь ремень под кроватью...

И куришь в его комнате, если это запрещено...

---

Мне надоели мои родители...

Выйти что ли замуж?

Самое обидное - есть за кого...

Блин, есть же человек, который любит меня третий год...

Ну и что, что он ограниченный и глупый..

И пусть с ним у меня нет будущего..

Кому еще нужна моя жизнь?

Только в фильмах неординарные девушки находят понимающих креативных парней, которые их любят до опупения..

И былионисчастливы...

И жилионидолго....

Блять...

---

Бесконечность серости...

Раздвоенность сознания...

Синтетический анабиоз...

Беспробудная апатия...



Хоспади, почему я живу в пределах цепочки, под кратким названием "депресс-анастезия(антидепрессанты/немного алкоголя/сигареты)-синтетическое равнодушие..."

Я, наверное, вовсе не сильная личность...

Я обманываю себя..

Я себе лгу...

Я просто неудачница, нарисовавшая себе картинку "сильная я" и поверившая в свою уникальность...

А что я могу сделать?

Я иду за собственной тенью и импульсами боли, игнорируя реальность не намеренно, а уже чисто на автомате...

Я сижу на таблетках и падаю в обмороки...

Я живу в больницах...

А недавно меня обследовали с подозрением на рак головного мозга...

И мне должно быть бесконечно весело?

Я должна любить жизнь и прыгать под солнечным светом?

Я признаюсь себе сама - я слабая...

Наверное, я сломалась...

Видимо, я вымираю...

А вспомнят ли мое настоящее имя, если я завтра умру?...

---

Я хочу убежать от реальности,

Я хочу не прийти в себя,

Только съели меня эти старанности,

Не понятные лишь для тебя...



И бегу, торопясь, я за временем,

Сознавая, что мне не догнать.

Я ведома толпою и племенем,

Но толпе никогда не понять



Ни меня, ни моих рассуждений,

Ни любви, ни стремленья летать,

Хорошо, что надежд и стремлений

Не придется мне в жизнь воплощать...



Я живу..и в толпе пёсто-серой

Каждый чужд и всегда одинок...

Я теряю надежду и веру,

В то, что завтра наступит в свой срок...

---

Иногда просыпаюсь и яростно хочется жить...

Начинаю искать тех, кто смог бы меня полюбить...

И тогда в серых лицах я нервно ищу пару глаз,

Что смотрели б не злостью и холодом льдин..

Но одна я и каждый навеки один,

В вихре глупости фраз...



Да здравствуют скучные ленты, на которых я могу писать стихи и смотреть в окно... ))

Это не бездарное стихотворение, я просто написала его в том размере, в котором написано одно из стихотворений Бродского... плагиат?

Да здравствует справедливость, которой нет в мире, но неоспоримо существует для меня....

Да здравствуют люди, которых я люблю, и которых нет со мной, ибо они делают меня сильнее...

---

Я научилась управлять мужчиной...но научилась только со слабыми...

Держитесь, господа...я сломлена и жажду отомстить за ту боль, что вы причиняете Живым...

*перезарядила пистолет*))

---

Я хочу жить...

Но только существую...

Я хочу любить...

Но только обманываюсь...

Я хочу летать...

Но крылья оборвали...

Я их хоронила

...и горько плакала...