• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:39 

Как я "ушла" из жизни...

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Таблетки. Немного водки. Я не хотела мучиться. Поэтому перед дозой прияняла лошадиную дозу снотворного. Но оно не действовало. Я только плакала и плакала... Как ребенок. Уткнувшись лицом в мокрые ладошки, потом слёзы закончились, но я всё-равно плакала. Ночь милосердна, она скрывает мои слабости... А потом всё было словно в тумане. Помню , как я подбежала к зеркалу, посмотрела на себя и увидела, что глаза у меня зелёные-презелёные, и я начала смеяться, улыбаться, хотелось кричать... Еще помню, вернулась в комнату, легла на пол, и снова во мне сдетонировала истерика. И я снова плакала. Смотрела в потолок, и увидела, что углы в комнате исчезли, комната словно надулась и стала абсолютно круглой. Тогда мне показалось, я была уверена, что больше никогда не смогу из неё выбраться. И я начала бить себя руками по голове, рвать волосы и царапать лицо. Это был приступ боли. И вокруг тишина, неприятная. Звенящая. Она сводила с ума и била по ушам... Я не помню, как потеряла сознание. Последнее, что осталось в моей памяти - озноб. Или это были судороги. Всю трясло. И было так холодно, что я не чувствовала больше ничего, кроме смертельного холода и сердечной боли. Сердце болело так, что хотелось выть. И последнее моё ощущение - еще не засохшие слёзы сушат лицо, стягивают кожу, и кажется, что она вот-вот слезет...
Я проснулась в 4:35 от жуткого холода. Почти голой на полу, обхватив голову руками, а рядом лежала кошечка... И от её тепла становилось приятно. И перебралась на кровать и проснулась другим человеком...

21:46 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
``.`.K_219.`.`` (01:11:44 29/05/2007)
эточка!

``.`.K_219.`.`` (01:11:49 29/05/2007)
уточка!

``.`.K_219.`.`` (01:12:10 29/05/2007)
как ты?

Жизнь - это ходить туда, где не был и делать то, что не делал.. К.Э. Циолковский.
Тайна (01:12:56 29/05/2007)
....

Тайна (01:13:27 29/05/2007)
мил...

``.`.K_219.`.`` (01:13:39 29/05/2007)
?

Тайна (01:13:40 29/05/2007)
я так люблю тебя, я жить без тебя не могу...

``.`.K_219.`.`` (01:14:05 29/05/2007)
тебе нужно выгнать меня из головы

Тайна (01:14:16 29/05/2007)
я не могу

``.`.K_219.`.`` (01:14:24 29/05/2007)
так будет легче поверь!

Тайна (01:14:41 29/05/2007)
ты не прав

``.`.K_219.`.`` (01:14:53 29/05/2007)
почему?

``.`.K_219.`.`` (01:15:02 29/05/2007)
я думаю что прав

Тайна (01:15:08 29/05/2007)
потому что мне без тебя - тяжелее

Тайна (01:15:47 29/05/2007)
за что...

Тайна (01:16:00 29/05/2007)
ты меня теперь знать не желаешь...

Тайна (01:16:06 29/05/2007)
что я сделала??

``.`.K_219.`.`` (01:16:14 29/05/2007)
это я виноват - не замарачивайся плз

Тайна (01:16:29 29/05/2007)
не оставляй меня...

Тайна (01:17:03 29/05/2007)
я же люблю... можно я буду видеть тебя раз в месяц хотя бы...

``.`.K_219.`.`` (01:17:48 29/05/2007)
можно..

Тайна (01:18:01 29/05/2007)
ты меня ненавидишь

``.`.K_219.`.`` (01:18:08 29/05/2007)
будем говорить

``.`.K_219.`.`` (01:18:15 29/05/2007)
думать

``.`.K_219.`.`` (01:18:23 29/05/2007)
нет.. мне больно

``.`.K_219.`.`` (01:18:49 29/05/2007)
но так надо

Тайна (01:18:55 29/05/2007)
тогда оставь мне место в своей жизни

``.`.K_219.`.`` (01:19:14 29/05/2007)
лучше нам реже видется - я оставил!!

Тайна (01:19:20 29/05/2007)
почему так надо? я имею право знать, за какие идеалы я вру себе сердце

Тайна (01:19:34 29/05/2007)
рву*

``.`.K_219.`.`` (01:20:18 29/05/2007)
я понял

Тайна (01:21:19 29/05/2007)
...

Тайна (01:21:41 29/05/2007)
скажи...

Тайна (01:21:48 29/05/2007)
...хотя бы так...

Тайна (01:21:54 29/05/2007)
напоследок

``.`.K_219.`.`` (01:23:00 29/05/2007)
не напоследок

Тайна (01:23:09 29/05/2007)
не скучай по мне, ладно?

Тайна (01:23:46 29/05/2007)
без тебя смысл жизни равен нулю

``.`.K_219.`.`` (01:24:02 29/05/2007)
просто я все же.. ну.. понимаешь - настю люблю.

``.`.K_219.`.`` (01:24:51 29/05/2007)
я не против видется с тобой - мне просто кажется что тебе будет больнее да и мне щас не сладко

Тайна (01:25:21 29/05/2007)
....

Тайна (01:25:51 29/05/2007)
.....................

Тайна (01:26:07 29/05/2007)
...

Тайна (01:26:20 29/05/2007)
........

Тайна (01:26:31 29/05/2007)
черт

20:44 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Вечер. Бесконечный и одинокий. Прошу его увидеться, говорю, что потревожу его в последний раз. Нет. «Занят». Я же знаю, кого теперь гладят его ладони. И меня не удивляет пошлость происходящего. Что заставляет человека говорить «люблю», а потом ни во что его не ставить через пару дней? Что заставляет человека так обманывать/меняться? Тысячи раз за что? Тысяча раз зачем??
Вечер был мучительным. Я кое-как удержалась от суицида. Видит Бог, кое-как.
День прошел, а я едва его помню. Ничего не чувствую. Только боль. Боль. Боль. Боль… мне кажется, что этим словом сопровождаются удары моего сердца. Кажется, этим словом парализована душа.
Сердце не стучит. Я чувствую только, как оно болит, пью капельки, как старая напудренная старушка, но боль не проходит. Я ощущаю этот душевный удар даже физически. И чувствую себя старым, седым, бледным существом. Видели когда-нибудь вампиров в дешевых американских фильмах?
Я долго лежала на кровати, по-детски свесив руку и ногу вниз, и смотрела в пустоту. На самом деле я видела фильм. Фильм о себе. Это был фильм о войне. Сопливая мелодрама, я такие не люблю. Отвращение к себе достигло точки эквивалентности и я сорвалась. Молча. Никому ничего не говоря. В этот контрастирующий со мной вечер, пестрящий и переливающийся красками. Села в автобус и долго заглядывала в лица пассажиров, пытаясь понять, чувствуют ли они мою боль, слышат ли мои слёзы. Но они не слышали. Они отводили глаза, прятали души за наушниками, сжимались в комочек, кутаясь в теплые куртки… отчего-то я радовалась, что меня не слышат,… стояла у окна, смотрела на мельтешащие улицы и дышала на стекло, рисуя, как в детстве, узоры.
В кофейне пахло ванилью и шоколадом. Потягивая апельсиновый глинтвейн я тихо плакала… а потом…вспомнила, что чем больше тело, получившее электричество, тем безболезненнее удар током (заземляя что-либо, электричеству дают возможность уйти в землю, Земля большая и толпа электричества – ничто для огромной земли), вот бы и боль так... И я думала, мол, хорошо бы выдернуть пробку из груди, чтобы боль утекала, как вино из бочки. Жаль, что физика и психология мало совместимы. Жаль, что у меня нет пробки в груди. А еще я думала о том, что я, малолетняя дура, пускаю тут сопли, готовлю яд для самоубийства, а он в это время наслаждается жизнью, трахает кого-нибудь и не напрягается.


06:36 

Слабонервных прошу не напрягать свои глаза чтением...

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Что я здесь не видела? Чего я тут не пробовала? Я прошла через такие катакомбы, что вспоминать страшно. И выкладывать ЭТО сюда не хочется. Да потому что психическое здоровье ПЧ немного важнее желаний. Да потому что я унесу всё с собой, и пусть со мной спят мои кошмары. Я прошла через многое. Вот расскажешь какой-нибудь знакомой один факт, а она говорит, что так не бывает. Или начинают, бывает, охать и ахать, прикрывать рот ручкою белой с ногтями нарощенными. Я не хочу больше видеть эти розовые юбочки вкупе с равнодушием, которое стало принципиально для каждого человека в толпе и всосалось в кровь, в клетки мозга, в лак на нагтях. Разрослось черною плесенью по городу и задушило рвущиеся сердца и горячие головы. Я не перестану бунтовать, но и не выиграю эту войну. А если не выиграю, зачем тогда жить?
Мы расстались.
Вместо крылье за спиной рваные раны. И "что-то внутри меня разбилось после этого, я перестала чувствовать..."... В анабиоз впала и похожа на торчка с невидящим взглядом...
А рядом - никого. Ни-ко-го.
Ни единой души, способной просто протянуть руку. Мне не нужна помощь. Я просто хочу отвлечься. Точнее, хотела... Но мне не смогли этого дать. Не стало меня для других. Не ждите подачек, я не вернусь... Не приду, не утешу. Меня больше нет.
Закопайте и забудьте.

06:24 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Я долго писала пост, как меня год назад изнасиловали, но решила вас не калечить.
Но я напишу о том, что я сделала свой выбор и сегодня сделаю шаг.
Один.
На новую дорогу.

17:48 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Не страшно, когда над тобой смеются... Страшно, когда над тобой - плачут...

17:29 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Печаль растеклась по венам. Боль въелась в мозг. Ветер высушил слёзы. Ненависть к себе самой пустила корни в сердце и паразитирует во мне. Сгустками любви подавилась, закашлялась.
Я хочу быть с любимым человеком. Я хочу родить ему пару деток. Я брошу курить и научусь готовить. Я готова жертвовать. А никому это не нужно… Ни-ко-му.
Ах так? Я закончу универ, я буду работать по специальности. И я буду богатой. И пусть тогда кто-нибудь попробует сунуть свою варварскую лапу в мою душу.
Кирилл, ты – мой последний шанс. Я в последний раз позволила себе полюбить.
Можешь разбить мне сердце, милости прошу. Но если не потеряешь меня, я сделаю всё, чтобы мы были счастливы. Выбирай. Две дороги.
*шаг с моста или лживые надежды?*


15:20 

С болью и без подробностей...

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Вчерашний день я запомню на всю свою жизнь!
Сожрала дозу таблеток… Такую, что еще одна – и передам привет предкам. Так уж вышло, что мы всё-таки встретились (не спрашивайте, как так случилось)…
Он обнял меня и попросил извинить, сказал, что всё скоро закончится, что всё у нас наладится, просто я должна подождать…
Поднялись домой, и Его будто подменили… стал раздражаться, задавать множество вопросов в стиле «зачем я тебе нужен?» и говорить фразы «я испорчу тебе жизнь, я же сволочь»… не буду продолжать список, это было больно и тяжело…
Я думала, меня разорвет.
Но всё наладилось…
Я люблю.
И вывезу всё, что мне готовит жизнь…


19:00 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
У меня всё хорошо. Жива!

14:05 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Всё прояснилось. Если увидите после этой записи еще хоть одну, то знайте, что я трусиха.

12:44 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...


12:40 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
"Ну не сложилось. Не любит он тебя. Зачем стучать туда, откуда никогда не последует ответ?" - такие мысли посещают весь день. У Него со вчерашнего дня отключен телефон. Наверное, Он не хочет меня видеть. А может быть, загулял с севшей батарейкой. Или его убили. Или не убили, а просто украли телефон, что маловероятнее, потому что домашний молчит, как партизан.
Мне нужна любовь... я - нежное Божье создание, с огромным количеством нежности и ласки во всех эквивалентах. Я была бы рада просто безвозмездно её отдать, ничего не требуя взамен, но даже это не представляется возможным... Как я должна расценивать Его периодические исчезновения? Допустим, есть у Него другая, или любовница, но почему бы просто не сказать об этом? По-человечески объяснить. Зачем мучить меня? Душа ноет. Я чувствую это даже физически... Его нет. А Он обещал быть. Обещал. Хотел видеть... Сколько я ждала нашей встречи? Кажется прошло лет 10... А Он исчез. Это было и ранее, он появлялся, просил прощения, а я не сердилась… я лгала себе, что не сердилась, а смогу ли я простить в этот раз? С каждым таким поступком всё тяжелее. Что я говорю, конечно смогу. И еще раз. И еще. Любовь, она же такая штука...она же сильнее...громче, ярче, чем серая я. Страхи заполоняют, но долго не живут. Я знаю, что Он появится часов в девять вечера, и скажет "извини"! А я отвечу, что ничего страшного, просто надо было предупредить...просто предупредить...просто... Я же переживаю, что с Ним что-то случилось... Я ставлю Его на лесенку ниже, чем Бог. Я готова скулить под Его дверью.
Мне ничего не нужно. Просто хотелось видеть Его иногда…
Может, пора заткнуть свою нежность и требовать к себе достойного отношения. Ругаться, ссориться? Уходить-возвращаться? А ведь немалому количеству мужчин я нужна. Многие хотели бы окунуться в мой внутренний мир... Попробовать на вкус мою радость, и мою киношно-красивую тоску, и дарить, быть может, цветы, но нет... мне нужен только Один... Без цветов и восторгов. Мне нужен Он... Наверное, я ошиблась со ставками и мне пора повзрослеть, пересмотреть свои вкусы и найти себе что-то богатое, старое, на машине, только от мысли этой меня воротит. Я создана для любви...точнее, для её отдачи....отдавая любовь я становлюсь счастливой. А она, оказалось, никому не нужна...


15:52 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Истеричка! Дура! Уйди из Его жизни, если так реагируешь на отказ, отказы, десятки отказов встретиться! Или смирись! Что, не можешь себя пересилить? Тогда уходи! Или сдохни! Выбирай!
Я выбрала. Героина килограмм в вену! Уйди красиво, и чтоб тебя ненавидели за это!

15:19 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Я ненавижу себя
-за слёзы.
-за слабость
-за любовь!
Но больше всего я ненавижу эгоистов!

04:36 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Привыкаю не видеть тебя. Если вечер без тебя не взят мною под контроль, то получится следущее: лохматая и отчаявшаяся я сижу и пускаю слюни, плачу, слезки роняю в остывший чай...перед телевизором насилую свой мозг, пытаясь понять, почему все так любят ТНТ.
Но всё меняется когда приходят они, если я беру нервы в кулак... Знаете, приятно иметь человека, которого другом не назовешь, но с которым хорошо...
Так вот есть у меня знакомый, Алехандр... с ним я отдыхаю, когда прижимают жизненные проблемы (чаще всего, когда растраиваюсь и скучаю по Киру), приезжает Сашк и катает меня по городу, лакомит мороженым, смешит! У него потрясающее и редкое чувство юмора.
Но есть и другая сторона... Ему 30 и он частенько старается меня обнять, отпускает пошловатые шутки...*кое о чем я умолчу, это далеко не всё*. Эти мелочи выглядят безобидно с его стороны... Но данный подтекст имеется и постоянно прогрессирует! С ним приятно общаться, и всё считалось бы нормальным, если бы не было Кирилла... А он есть, и я люблю только его, и для меня прогулки с Сашком несколько болезненны...
Такая дилемма: или без Кирилла вести себя как хлюзда, или быть под риском...

14:15 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Я прочитала обалденную книгу. Называется "Аноним - Дневник Алисы"!
Если еще кто-то читал это, откликнитесь!

Новости дня:
Два дня назад я в хлам разругалась с мамой!
На утро следущего дня я собрала вещи и ушла. В тихушку. На случай, если я решу вернуться.
Утром того же дня, имея денег в кармане, примерно равное бесконечно малой величине, я умудряюсь наскрести на алкоголь.
Шагая по улице с бутылкой наперевес, я смаковала взгляды прохожих: нормальные люди смотрели в основном с отвращением, реже с жалостью, алкоголики с умоляющими глазами проводили меня взглядом. Я слушала их эмоции и смеялась!
Реально и натурально так смеялась!
А потом...я открыла бутылку! Для кого-то алкоголизм в 17 лет - трагедия, для меня - норма!
Большими глотками, кашляя, я пила... жадно, как собака ест найденную кость...
Я выпила половину. На голодный желудок. Без закуски. И жизнь стала ярче. Лучше. Проще.
До водки я шла убивать себя, а, выпив, я всё-таки приняла решение, которое принято считать правильным... Я дома.
И кто после этого меня осудит за алкоголь?

14:05 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Полтора часа – как 20 минут… Сидишь, сердце в железе… а реальность вокруг циркулирует, комья энергии плавают вокруг и над нами, мы сидит рядом и взгляды людей плывут мимо, отражаясь в нашей изоляции… планируем над землей, чувствуешь горячее дыхание моей любви? Знаю, чувствуешь. Она мягко дышит в тебе. У неё есть свое сердце.
Никого не стало вокруг. Старуха с собачкой умерла, стало плохо с сердцем. Видел, как мужчина, выходя из машины упал замертво? Остались только мы. Все умерли.
А я улыбаюсь.


…Крыльями белыми укрываю тебя, чтобы ты не мёрз…

А Таня был собак.
Таня был собак…


12:42 

Поверьте, это - удачное фото! ))

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...

07:33 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Как бы хотелось сегодня с тобой
Выпить по бутылочке пива.
Или по кофе.
По чашке.
Не больше.
Тихо. В обнимку. Влюбленно и молча.
Жить за пределом холодной тоски...
Импульсов боли не чувствуя вовсе...
Только тепло и биение сердца,
Нежно целуясь наперегонки...

08:31 

У меня есть мечты и желания...но время убьёт всё...
Снился мне кошмар! Я стояла с Киром, мы смотрели на ночное небо! Кир улыбался и обнимал меня. Я увидела маленькую дождинку... Она летела на нас! Мы смотрели на неё, а она становилась больше...превратилась в градинку, обрастала льдом... И потом на нас упал огромный белый камень!Раздавил. И сон оборвался! Очевидно, мы погибли!
Я проснулась. Смотрела в окно. Долго, с застывшей болью на лице! И дальше я не помню ничего! Проснулась в своей кровати...
И еще так тоскливо! Жду чего-то страшного! Дождусь же, блин! (((

То, о чем не решаюсь сказать вслух...

главная